quarta-feira, 30 de junho de 2010
Cantadas de Loiras
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Nossas amigas loiras...
Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho:
-Sou a mais linda do mundo.
PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho:
-Sou a mais inteligente do mundo.
PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho:
-Eu tava pensando...
PUFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A loira e a morena estavam assistindo ao tele jornal da 19:00, e estava passando um caso de um homem que queria se jogar de cima de um prédio de 20 andares, então a morena disse:
- Eu aposto que ele se joga!
E a loira respondeu:
- Eu aposto que não!
A morena:
- Vamos apostar 50 reais.
E a loira:
- Está apostado.
Então, pouco tempo depois, o homem se joga.
E a loira entrega os 50 a morena.
Mas a morena diz:
- Não, pode ficar com os 50, eu ganhei injustamente, esse é um reprise e eu já tinha assiatido.
Mas a loira inssiste:
- Eu também já tinha assistido, mas eu não pensei que ele seria tão burro ao ponto de pular de novo!
-Sou a mais linda do mundo.
PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho:
-Sou a mais inteligente do mundo.
PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho:
-Eu tava pensando...
PUFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira.
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A loira e a morena estavam assistindo ao tele jornal da 19:00, e estava passando um caso de um homem que queria se jogar de cima de um prédio de 20 andares, então a morena disse:
- Eu aposto que ele se joga!
E a loira respondeu:
- Eu aposto que não!
A morena:
- Vamos apostar 50 reais.
E a loira:
- Está apostado.
Então, pouco tempo depois, o homem se joga.
E a loira entrega os 50 a morena.
Mas a morena diz:
- Não, pode ficar com os 50, eu ganhei injustamente, esse é um reprise e eu já tinha assiatido.
Mas a loira inssiste:
- Eu também já tinha assistido, mas eu não pensei que ele seria tão burro ao ponto de pular de novo!
terça-feira, 29 de junho de 2010
Charadas!!
Um surfista foi atacado por um tubarão e perdeu os dois pés. Qual o nome do filme?
Os péstinha.
O que fazem 4 neurônios no cérebro de uma loira?
Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.
O que faz um neurônio no cérebro de uma loira?
Eco.
Na Turma da Mônica, quem fala errado a Mônica ou o Cebolinha?
A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.
Antigamente farmácia era escrito com "Ph" e hoje como que se escreve?
Com "H", H-o-j-e.
Quando a sua mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente?
Quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez..."
Como se chama uma loira com dois neurônios?
Superdotada.
Quantas piadas de português existem?
Duas. As outras são pura verdade.
Por que é que o papel higiênico em Portugal tem um metro a mais?
Por causa das instruções.
Os péstinha.
O que fazem 4 neurônios no cérebro de uma loira?
Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.
O que faz um neurônio no cérebro de uma loira?
Eco.
Na Turma da Mônica, quem fala errado a Mônica ou o Cebolinha?
A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.
Antigamente farmácia era escrito com "Ph" e hoje como que se escreve?
Com "H", H-o-j-e.
Quando a sua mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente?
Quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez..."
Como se chama uma loira com dois neurônios?
Superdotada.
Quantas piadas de português existem?
Duas. As outras são pura verdade.
Por que é que o papel higiênico em Portugal tem um metro a mais?
Por causa das instruções.
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Estou no meu país
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
domingo, 27 de junho de 2010
Vai lá Brasil!!
Na final da copa do mundo o torcedor alemão acha
uma lampâda mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá - la , chegando lá o torcedor esfrega a lampâda e derrepente aparece um gênio e diz : Faça três pedidos . O torcedor então diz : quero que você ressucite minha mae que morreu na guerra e estou com muita saudade dela ! o gênio então fala : isso é muito difícil tente outro pedido . Então eu quero que você ressucite meu pai estou com muitas saudades dele o gênio então diz: Ah...não isso é muito difícil , tente outro pedido :Então eu quero que a Alemanha ganhe do Brasil na copa . O gênio então diz : Qual era o nome dos seus pais mesmo ?
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do São Paulo todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do palmeiras falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do flamengo retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, ela não sabe ler!
Essas aí são boas !!
Qual é o seu nome?
A formiga responde:
Fo.
Fo o que?
Fomiga
E a outra pergunta:
E o seu?
Ota.
Ota o que?
Ota fumiga.
-------------------------------------------------------
Um homem estava sendo apedrejado, então que apareceu um padre e disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!!
Então veio o português, e acertou uma pedra bem no meio da testa do homem que estava sendo apedrejado.
O padre, já meio chateado, virou e disse-lhe:
- Mais filho! Você nunca errou?
O português responde:
- Dessa distancia não!
-------------------------------------------------------
Deus criou o burro e lhe disse:
- Seras burro, trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras mato, não terás inteligencia e viveras 30 anos!
E o burro disse:
- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, . . . da-me somente 10 anos? .
E assim fez Deus.
Deus criou o cachorro e lhe disse:
- Seras um cachorro, cuidaras a casa dos homens e seras seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos!
O cachorro disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Deus criou o macaco e lhe disse:
- Seras um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, seras divertido e viveras 20 anos!
O macaco disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Finalmente deus criou o homem e lhe disse:
- Seras homem, o único ser racional sobre a face da terra, usaras tua inteligencia para subjugar aos demais animais da natureza, dominaras o mundo e viveras 30 anos!
O homem disse:
- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porem viver 30 anos é pouco, senhor; da-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco?
E assim fez deus. . .
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. esta é a realidade da vida...
A formiga responde:
Fo.
Fo o que?
Fomiga
E a outra pergunta:
E o seu?
Ota.
Ota o que?
Ota fumiga.
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Um homem estava sendo apedrejado, então que apareceu um padre e disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!!
Então veio o português, e acertou uma pedra bem no meio da testa do homem que estava sendo apedrejado.
O padre, já meio chateado, virou e disse-lhe:
- Mais filho! Você nunca errou?
O português responde:
- Dessa distancia não!
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Deus criou o burro e lhe disse:
- Seras burro, trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras mato, não terás inteligencia e viveras 30 anos!
E o burro disse:
- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, . . . da-me somente 10 anos? .
E assim fez Deus.
Deus criou o cachorro e lhe disse:
- Seras um cachorro, cuidaras a casa dos homens e seras seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos!
O cachorro disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Deus criou o macaco e lhe disse:
- Seras um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, seras divertido e viveras 20 anos!
O macaco disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Finalmente deus criou o homem e lhe disse:
- Seras homem, o único ser racional sobre a face da terra, usaras tua inteligencia para subjugar aos demais animais da natureza, dominaras o mundo e viveras 30 anos!
O homem disse:
- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porem viver 30 anos é pouco, senhor; da-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco?
E assim fez deus. . .
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. esta é a realidade da vida...
O que é TPM?
– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Precisando de Mulher.
(para os homens)
– Tô Precisando de Memória.
(para os nerds)
sábado, 26 de junho de 2010
Outro enigma aí!
- Há duas casa entre o jogador de basquete e o jogador de tênis.
- Há uma casa entre o Grego e o jogador de futebol, que mora a esquerda.
- A segunda casa é amarela.
- Há uma casa entre o criador de cavalos e a casa preta, que fica a direita.
- O Alemão mora exatamente a esquerda do homem que cria tartarugas.
- Há duas casa entre o criador de cavalos e o criador de borboletas, que mora a direita.
- O jogador de basquete mora a direita do jogador de sinuca.
- Há uma casa entre o homem que gosta de futebol e a casa vermelha, que fica a direita.
- O Espanhol mora na primeira casa.
E o link pra ajuda esta bem aqui;
Top 'Sem Noção'
Em quinto lugar:
Em quarto lugar:
Em terceiro lugar:
Em segundo lugar:
E em primeiríssimo lugar:
Em quarto lugar:
Em terceiro lugar:
E em primeiríssimo lugar:
terça-feira, 8 de junho de 2010
Mais umas aí
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim:
'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
----------------------------------------------------------------------
Três indivíduos da contrução vão à praia pela primeira vez na sua vida.
Diz o primeiro: eh … tanta água!
Diz o segundo: eh … tanta areia!
Diz o terceiro: Ai…Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento…
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim:
'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
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Três indivíduos da contrução vão à praia pela primeira vez na sua vida.
Diz o primeiro: eh … tanta água!
Diz o segundo: eh … tanta areia!
Diz o terceiro: Ai…Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento…
Fatos Verídicos
- Help desk assistência, posso ajudar?- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite..
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia..
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite..
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia..
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !
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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....
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