Fim

O blog está sendo fechado, já faz algum tempo que não posto mas esqueci de avisar que vou parar de postar. O blog continuará aberto para quem quiser ler, mas não terá nenhuma atualização.

Você acha que fazer gol é fácil ??

Para nossos amigos portugueses...

Um português, chegou numa loja de eletro-eletrônico e pediu:
- Por favor, o senhor tem um radinho Pilco?
- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)
- Ah!! Então dê-me um Pilips mesmo
- Que Pilips ô demente! É Filips (philips)
- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.

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Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano:
- Alá, alá, aláááá
A cadeira não funcionou. Depois foi o coreano:
- Alá, alá, alááá
E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do português:
- Alá, alá, alááá a tomada desligada

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O Português morava no mesmo quarto de pensão que o Nordestino. O portuga não dava folga pro nordestino:
- Ohh, comedor de jaba
- Cabeca chata
- Pau de arara, etc...
Um belo dia o paraíba, cansado de tanta aporrinhação, resolveu se vingar.
- Hoje à noite vou colocar 5 kg de lingüiça nas calças deste portuga pra ele pensar que botou os intestino pra fora.
Dito e feito. Ao acordar o nordestino deparou com o Portugues se contorcendo em dores.
- que que houve, Manoel?
- Oh pá, pois tu não acreditas que botei os intestino pra fora a noite?
- Nossa !!! E doeu muito??
- Botar pra fora até que eu nem senti. Difícil foi botar pra dentro de novo...

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Portugal resolvera provar que esta história do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste.
O locutor(L) pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manuel(M).
L:- Manuel, me diga quanto e três mais três?
M:- Ora, está é fácil, é 7.
L:- Sinto muito, mas...
A multidão(MU) começou então a berrar:
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Então me diga quanto é dois mais dois?
M:- Ora, mais fácil ainda, é 5.
L:- Não, eu realmente ...
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!
L:- Tudo bem, pela última vez; quanto é um mais um?
M:- Dois.
MU:- Dá mais uma chance para ele, dá mais uma chance para ele...!!!

Futebol no sangue!!

Gooll !!

Agora estaremos inaugurando uma nova categoria aqui no blog, os Vídeos. Quando já tivermos uma boa quantidade vocês poderão achar eles em nosso MENU.






PS: Todos os vídeos tem som, mas eu estarei portando apenas os que o som não seja fundamental. Desse geito vocês poderão assistir os vídeos e ouvir o rádio ao mesmo tempo.

Isso é que é idéia boa!!

Amizade...! kkk

Cantadas de Loiras

(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Nossas amigas loiras...

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho:
-Sou a mais linda do mundo.
PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho:
-Sou a mais inteligente do mundo.
PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho:
-Eu tava pensando...
PUFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira.

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A loira e a morena estavam assistindo ao tele jornal da 19:00, e estava passando um caso de um homem que queria se jogar de cima de um prédio de 20 andares, então a morena disse:
- Eu aposto que ele se joga!
E a loira respondeu:
- Eu aposto que não!
A morena:
- Vamos apostar 50 reais.
E a loira:
- Está apostado.
Então, pouco tempo depois, o homem se joga.
E a loira entrega os 50 a morena.
Mas a morena diz:
- Não, pode ficar com os 50, eu ganhei injustamente, esse é um reprise e eu já tinha assiatido.
Mas a loira inssiste:
- Eu também já tinha assistido, mas eu não pensei que ele seria tão burro ao ponto de pular de novo!

Doeu??

Charadas!!

Um surfista foi atacado por um tubarão e perdeu os dois pés. Qual o nome do filme?
Os péstinha.

O que fazem 4 neurônios no cérebro de uma loira?
Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.

O que faz um neurônio no cérebro de uma loira?
Eco.

Na Turma da Mônica, quem fala errado a Mônica ou o Cebolinha?
A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.

Antigamente farmácia era escrito com "Ph" e hoje como que se escreve?
Com "H", H-o-j-e.

Quando a sua mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente?
Quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez..."

Como se chama uma loira com dois neurônios?
Superdotada.

Quantas piadas de português existem?
Duas. As outras são pura verdade.

Por que é que o papel higiênico em Portugal tem um metro a mais?
Por causa das instruções.

Estou no meu país

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

O-O

Vai lá Brasil!!

Na final da copa do mundo o torcedor alemão acha
uma lampâda mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá - la , chegando lá o torcedor esfrega a lampâda e derrepente aparece um gênio e diz : Faça três pedidos . O torcedor então diz : quero que você ressucite minha mae que morreu na guerra e estou com muita saudade dela ! o gênio então fala : isso é muito difícil tente outro pedido . Então eu quero que você ressucite meu pai estou com muitas saudades dele o gênio então diz: Ah...não isso é muito difícil , tente outro pedido :Então eu quero que a Alemanha ganhe do Brasil na copa . O gênio então diz : Qual era o nome dos seus pais mesmo ?



-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.



Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!



Três torcedores,um do Palmeiras,um do São Paulo e um do Flamengo,foram à uma aula.
Chegando lá o professor falou:
- Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio.
O torcedor do São Paulo todo mauricinho falou:
-hoje eu acordei de manhã na minha mansão.fui tomar café,a mesa estava farta.olhei na janela a BMW do meu pai estava na garagem.é óbvio que ele foi trabalhar de mercedes.
o torcedor do palmeiras falou:
-acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café só tinha pão.olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá.é óbvio que ele foi trabalhar de Busão.
o torcedor do flamengo retado fala:
- acordei hoje na favela, tava no maior tiroteio.fui tomar café nem pão tinha.Olhei pela janela minha vó tava passando com um jornal debaixo do braço.é óbvio que ela foi cagá, ela não sabe ler!

Essas aí são boas !!

Qual é o seu nome?
A formiga responde:
Fo.
Fo o que?
Fomiga
E a outra pergunta:
E o seu?
Ota.
Ota o que?
Ota fumiga.

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Um homem estava sendo apedrejado, então que apareceu um padre e disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!!
Então veio o português, e acertou uma pedra bem no meio da testa do homem que estava sendo apedrejado.
O padre, já meio chateado, virou e disse-lhe:
- Mais filho! Você nunca errou?
O português responde:
- Dessa distancia não!

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Deus criou o burro e lhe disse:

- Seras burro, trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras mato, não terás inteligencia e viveras 30 anos!

E o burro disse:

- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, . . . da-me somente 10 anos? .

E assim fez Deus.

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Seras um cachorro, cuidaras a casa dos homens e seras seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos!

O cachorro disse:

- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?

E assim fez deus. . .

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Seras um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, seras divertido e viveras 20 anos!

O macaco disse:

- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?

E assim fez deus. . .

Finalmente deus criou o homem e lhe disse:

- Seras homem, o único ser racional sobre a face da terra, usaras tua inteligencia para subjugar aos demais animais da natureza, dominaras o mundo e viveras 30 anos!

O homem disse:

- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porem viver 30 anos é pouco, senhor; da-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco?

E assim fez deus. . .

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. esta é a realidade da vida...

O que é TPM?

– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Precisando de Mulher.
(para os homens)
– Tô Precisando de Memória.
 (para os nerds)

Outro enigma aí!

• Há duas casa entre o jogador de basquete e o jogador de tênis.
• Há uma casa entre o Grego e o jogador de futebol, que mora a esquerda.
• A segunda casa é amarela.
• Há uma casa entre o criador de cavalos e a casa preta, que fica a direita.
• O Alemão mora exatamente a esquerda do homem que cria tartarugas.
• Há duas casa entre o criador de cavalos e o criador de borboletas, que mora a direita.
• O jogador de basquete mora a direita do jogador de sinuca.
• Há uma casa entre o homem que gosta de futebol e a casa vermelha, que fica a direita.
• O Espanhol mora na primeira casa.

E o link pra ajuda esta bem aqui;

Top 'Sem Noção'

Em quinto lugar:

Em quarto lugar:

Em terceiro lugar:

Em segundo lugar:

E em primeiríssimo lugar:

Mais umas aí

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?




- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim:
'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

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Três indivíduos da contrução vão à praia pela primeira vez na sua vida.
Diz o primeiro: eh … tanta água!
Diz o segundo: eh … tanta areia!
Diz o terceiro: Ai…Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento…

Fatos Verídicos

- Help desk assistência, posso ajudar?- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite..
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia..
- Estão.... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !


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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:


USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:

''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.


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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser
útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

SUPORTE: 'Que modelo é?'

USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'

SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'

USUÁRIO: 'É bege!'


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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'

SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'

USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'


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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'

SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'


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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!!!'


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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'

SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'

USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'


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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'


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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'

USUÁRIO: 'Uma samambaia!'

SUPORTE: silêncio....

As melhores!

Motociclista a 140 km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
"POFF!!!"
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- MEU DEUS, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.
O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na
sua cara:
— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
— Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
— Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. — continua o cara. — Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro
— Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
— Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu to aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!

Que estilo hein...

E la vem mais!

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...
- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...... Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!!!!

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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

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O português estava para pegar um avião para visitar o Brasil quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou o computador acusou:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou para o banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- "Manuel, 52 anos, português, casado e que, por causa dessa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da Tap..."

Seis grandes verdades!

1° Verdade: Ninguem consegue tocar a língua em todos os dentes da boca;



2° Verdade: Todo idiota depois da 1° verdade tenta tocar a língua em todos os dentes que tem na boca;



3° Verdade: Decobre que a primeira verdade é mentira!;



4° Verdade: Começa a sorrir porque sabe que é idiota;



5° Verdade: Fica pensando para quem vai mandar essas verdades;



6° Verdade: Continua com um sorriso idiota na cara. Fala serio? Você tentou tocar a língua em todos os dentes da boca?

Quanto deve ser o QI dele(a)?

E então...? O que é?

Se uma criança ganha 5 reais do pai, e depois mais 5 reais da mãe, ela fica com...?
...tente.

Em um carro há quatro romanos e um inglês. Qual o nome da motorista?
IVone.

O que o Exaltasamba foi fazer na biblioteca?
Lêlêlêlêlêlêlê.

Qual é a diferença entre o Adriano e o Ronaldo?
Adriano gosta de tomar cerveja na lata, o Ronaldo gosta de tomar no c...opo.

Qual é a peça do carro que é feita só no Egito?
Os Faraóis.

Qual o animal que pula mais alto que um prédio?
Todos. Prédio não pula. (piada besta)

Frases Inuteis !

Essas são muito boas!

Se o amor é cego, por que tem tanta gente que acredita em amor à primeira vista?

"Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu, pisei no rabo dele e ele me mandou tomar... cuidado!"

Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Em caso de perda de senha, dê três pulos e reze para São Login.

Computador: R$ 1800. Acesso à internet: R$ 50. Fazer você perder seu tempo com essas frases bestas: Não tem preço!

Que visão Profunda...

Mais um .

Depois de um tempinho sem enigmas, finalmente achei um outro.



* Joana gosta de suco de Abacaxi.
* A menina que tem Hamsters gosta de estudar Artes.
* O suco favorito de Ana é de Limão
* Jéssica está a esquerda da Renata.
* Pati é a primeira da esquerda.
* A menina da direita gosta de estudar Artes.
* Quem toma suco de Laranja gosta de Cavalos
* A pessoa que gosta de suco de Limão está no meio.
* A mochila da Jéssica é Verde.
* A menina à esquerda da do meio viajará Florianópolis.
* Quem quer viajar pra Recife tem a mochila Amarela.
* A menina que gosta do suco de Abacaxi senta ao lado da que viajará para Fernando de Noronha.
* A dona da mochila Vermelha vai viajar para Fernando de Noronha.
* A primeira da esquerda usa uma mochila Amarela.
* A menina da mochila Azul tem Cachorros.
* Quem gosta de Biologia senta ao lado da menina que tem Hamsters.
* A garota que senta à direita de quem gosta de História prefere Matemática.
* Quem gosta de suco de Laranja senta ao lado de quem gosta de suco de Maracujá.
* Viajará para o Rio de Janeiro a menina que tem a mochila Preta.
* A garota que gosta de suco de Morango tem Pássaros como animal de estimação.
* A menina que gosta de Biologia senta ao lado da que gosta de Português.
* Jéssica viajará para Salvador nas férias.


E o link esta aqui;

Cade o papel ??!!

Aviso !!

Procura-se:

Sócios - me mande um e-mail para resolvermos o assunto.
Autor - me mande um e-mail dizendo que quer ser autor.

Qual é o filme?

E ai vai uma ótima seleçao de charadas só de 'qual é o filme' ...

Um veterinário coloca uma lupa na vasilha de ração do cachorro. Qual e o nome do filme?
Com ração vai lente.

O Chico Bento foi a feira e roubou várias goiabas. Qual é o nome do filme?
E o Bento levou.

Quando o esquimó pisou no iglu, o iglu explodiu. Qual o nome do filme?
O ilgu minado

Duas pessoas estão em uma canoa no lago. Quando o remo cai na lagoa as pessoas começam a procurá-lo. Qual é o nome do filme?
Procurando o Remo.

Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.

Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme?
A Cagada Final.

Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme?
Madagas Car.

Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?
Vi da privada.

Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme?
Os intocáveis.

O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme?
O escorregão rei.

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau pai, tchau filho.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Honda.

Histórinha do Pedro

MARCAS QUE FICAM

Numa escola pública estava ocorrendo uma situaçao inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usava batom todos os dias removia o excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, por que o zelador tiha um trabalho enorme para limpar o espelho até o final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lé estavam as mesmas marcas do batom.
Chegou a chamar a atenção por quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aqulas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de deboche, o diretor pediu ao zelador "para demosntrar a dificuldado do trabalho". O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitario e passou no espelho.
Depois disso nunca mais apareceram marcas no espelho !!

Top 5 - Mulheres Feias

Por pedido das fãns que ficaram com inveja dos 'lindos' homens da outra postagem, ai vai uma Top só com mulheres 'lindas'; mas... CUIDADO

AS IMAGENS A SEGUIR PODEM CONTER CONTEUDO MUITO FORTE ! SERTIFIQUE-SE QUE NAO A CRIANÇAS E NEM IDOSOS NO LOCAL.

Em quinto lugar:


Em quarto lugar:


Em terceiro lugar:


Em segundo lugar:


E em primeirissimo lugar !!

Se deu mal !

Os enigmas continuam.

Descubra a posição de cada um dos 5 aviões e suas anomalias, bem como seus pilotos e seus gostos pessoais.



* O avião do Cel. Milton solta fumaça vermelha.
* O rádio transmissor do Ten. Walter está com problemas.
* O piloto do avião que solta fumaça verde adora pescar.
* O Major Rui joga futebol nos finais de semana.
* O avião que solta fumaça verde está imediatamente à direita do avião que solta fumaça branca.
* O piloto que bebe leite está com o altímetro desregulado.
* O piloto do avião que solta fumaça preta bebe cerveja.
* O praticante de natação pilota o avião que solta fumaça vermelha.
* O Cap. Farfarelli está na ponta esquerda da formação.
* O piloto que bebe café voa ao lado do avião que está com pane no sistema hidráulico.
* O piloto que bebe cerveja voa ao lado do piloto que enfrenta problemas na bússola.
* O homem que pratica equitação gosta de beber chá.
* O Cap. Nascimento bebe somente água.
* O Cap. Farfarelli voa ao lado do avião que solta fumaça azul.
* Na formação, há um avião entre o que tem problema hidráulico e o com pane no altímetro.

Para sua ajudinha clique aqui;

Mais charadas

O que o travesseiro disse para o ganso?
Tô com pena de você.

Por que o jacaré não passou de ano?
Porque ele réptil.

Por que o tomate pegou um empréstimo no banco?
Porque ele estava no vermelho.

Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso?
Os dois vivem repetindo.

O que é um pontinho preto no microscópio?
Um pretozoário.

O que são 4 pontinhos no jardim?
Four-migas.

O que um cromossomo disse para o outro?
Cromo-somos felizes.

Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O ex-ursista.

Por que o passarinho não bate nos outros animais?
Porque ele tem pena.

Eleiçoes

Aviso!

Estou precisando de ajuda na moderação do blog,
Qualquer um pode ser o escolhido, basta apenas:
-Ser seguidor do blog
-Mandar uma mensagem pra mim(contate-nos) dizendo porque deve ser escolhido
-Ser ativo / Estar online todos os dias

Boa sorte a todos!!

Ohh!

Se voce nao conseguiu resolver nenhum dos Enigmas é melhor fazer um teste de QI, ainda bem que nós sabemos o lugar certo pra voce.

ATENÇAO: Nao esqueça que um teste online nao lhe dara um resultado exato, resultados assim só com testes administrados por profissionais.


CLIQUE AQUI PARA COMEÇAR

Top 5 - Os mais feios !

EM PRIMEIRISSIMO LUGAR !!



EM SEGUNDO LUGAR !!



EM TERCEIRO LUGAR !!



EM QUARTO LUGAR !!



E EM QUINTO LUGAR !!

Piadas do Clecivaldo

Quando Clecivaldo era pequeno ele falou pro pai:
-Pai, me da uma arma de verdade?
Curioso o pai pergunta:
-Pra que voce quer uma arma de verdade?
-Eu quero uma arma de verdade!
-Mas voce nao pode.
-Eu quero! Eu quero! Eu quero!
-Voce nao vai ganhar e pronto! Afinal quem manda aqui?
-É voce pai, Mas se eu tivesse uma arma de verdade...

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Clecivaldo era tao burro que nem conseguia tirar a carteira de motorista...
Depois de subornar a pessoa certa ele começa a andar de carro com seu primo.
Derrepente, ele bate num carro dirigido por um bebado. Até o bebado percebe
que eles eram muito burros, entao ele fala:
-Nao se preocupe, para desamaçar o capo é só soprar no cano de descarga.
O primo do Clecivaldo nao perde tempo e começa a soprar.
Clecivaldo percebendo o esforço dele em vao diz:
-Mas voce é burro hein!! Nao percebeu que os vidros estao abertos!!!

Nao se engane...

Frases Inspiradoras

As melhores frases escolhidas por mim mesmo !

• Quem ri por último é retardado;
• Depois da tempestade, vem a gripe;
• Não roube! O Governo não gosta de concorrência;
• Se não puder ajudar, atrapalhe afinal o importante é participar;
• As pessoas têm algo em comum. São todas diferentes;
• Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima

Cai fora !

Outro Enigma

• O navio Grego sai às 6 da manhã e carrega café.
• O navio do meio tem a chaminé preta.
• O navio Inglês sai às 9 da manhã.
• O navio Francês, que tem a chaminé azul, está a esquerda do navio que carrega café.
• À direita do navio que carrega Cacau está o navio que vai para Macau.
• O navio Brasileiro está indo para Manila.
• O navio que carrega Arroz está ancorado ao lado do navio com chaminé Verde.
• O navio que vai para Santos sai às 5 da manhã.

• O navio Espanhol sai às 7 da manhã e está à direita do navio que vai para Macau.
• O navio com a chaminé vermelha vai para Hamburgo.
• O navio que sai às 7 da manhã está ao lado do navio que tem a chaminé branca.
• O navio do canto carrega milho.
• O navio com chaminé preta sai às 8 da manhã.
• O navio que que carrega milho está ancorado ao lado do navio que carrega arroz.
• O navio que vai para Hamburgo sai às 6 da manhã.

Para uma ajudinha nesse enigma clique aqui;

O que é um pontinho?

O que é um pontinho no mato com outros pontinhos vermelhos dentro?
R: É uma formiga com catapora.

O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.

O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.

O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!

O que é um pontinho rosa no congelador?
R.: É um gelo fantasiado de Pantera Cor-de-Rosa.

O que é um pontinho vermelho girando no meio do mar?
R.: Um REDemoinho

O que são quatro pontinhos marrons no canto da sala?
R.: Quatro pulgas jogando truco.

O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: É um "yellowfante" usando "bluetinas".

O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: É o invencível PINKachu!

O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: É um jacaRED.

O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
R.: Um tomate brigando com uma pimenta do reino.

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: É o chitos buarque!

O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
R.: Uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.

Missao Completa!!

Enigma de Einsten

No final do século passado, Einstein propôs um problema que, segundo ele, 98% das pesoas não seriam capazes de resolver.

Há cinco casas de diferentes cores. Em cada casa, mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade. Os cinco proprietários bebem diferentes bebidas, praticam diferentes esportes e têm diferentes animais de estimação. A questão é: quem tem um peixe?

O inglês vive na casa vermelha.
O sueco tem cachorros.
O Dinamarquês bebe chá.
A casa verde fica à esquerda da casa branca.
O dono da casa verde bebe café.
O homem que fuma Pau Mali cria pássaros.
O dono da casa amarela fuma Dunhill.
O dono da casa do centro bebe leite.
O norueguês vive na primeira casa.
O homem que fuma Blends vive ao lado do que tem gatos.
O homem que cria cavalos vive ao lado do que fuma 12.Dunhill.
O homem que fuma Bluemaster bebe cerveja.
O alemão fuma Prince.
O norueguês vive ao lado da casa azul.
O homem que fuma Blends é vizinho do que bebe água.


Para ter uma facilidade de resolver esse enigma acesse esse site;

Tem louco pra tudo!!

PIADAS / CHARADAS

TESTE DE QUATRO PEGUNTAS

Como se põe um elefante na geladeira? Não sabe?
Abre a porta, põe elefante e fecha a porta.

Agora, como se põe uma girafa na geladeira? Se voce falou o mesmo que o de cima esta errado.
O certo é abre a porta, tira o elefante, põe a girafa e fecha a porta.

O rei leão convidou os animais da floresta para uma festa, qual foi o unico que nao foi? Por que?
A girafa, voce nao se lembra que ela estava em sua geladeira?

Voce tem que atravesar um rio cheio de jacarés para chegar em sua casa, o que voce faz?
Atravasse normalmente, os jacarés estao todos na festa do rei mesmo.

Se voce nao acertou nao se decepcione, apenas 80% das pessoas conseguem fazer esse teste. =D




Qual a diferença entre um boneco de neve e uma boneca de neve?
As bolas de neve.

Se os cachorros tivessem religião, qual seria?
Cão-domblé.

Como se chama o japonês que roubou o banco?
Ta-ka Grana Na Kazaca.

Se o casamento foi feito no céu, então o que foi feito no inferno?
Os dias depois do casamento.

Qual a diferença do gato para papel higiênico?
Passe os dois no rabo, o que arranhar é o gato.

Lula foi contratado para ser o técnico de um time de futebol. Qual o nome do filme?
Onze Homens e Um Sem Dedo.

O que é que o Arnold Schwarzenegger é grande, o Michael J. Fox é pequeno, o Clodovil tinha mas fingia que não, a Madonna não tem, o Papa tem mas não usa, o do Jânio ficava pendurado e o do Ademar era mole?
O sobrenome.

O que pode ser pior do que cair um raio na nossa cabeça?
Cair um diâmetro. (Piada Matemática)

Por que algumas pessoas usam óculos vermelho?
Pra vermelhor.

Qual o jogador que sempre te convida pra festas?
Petconvite.

O que a Xuxa foi fazer no bar?
Beber caSasha.

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PIADAS

O morcego pai vira pros seus 03 filhos e fala:
- Hoje nós vamos ver quem é q consegue sangue em menos tempo!
O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos!
O pai disse:
Pai: - Nossa 45 seg, muito bom,onde vc pegou este sangue?
Filho: - Tá vendo aquela vaca ali ,pai?
Pai:Tô
Filho:Foi dela!
O pai disse:
- Mt bem,agora vai vc!
O filho do meio,foi e voltou em 30 seg.O pai disse:
Pai: - nossa mt bom, onde vc conseguiu este sangue?
Filho: - Tá vendo aquela mulher ali?
Pai: Tô!
Filho: Foi dela.
O pai disse:Agora vai vc (o filho menor)
O filho voltou em 15 seg,com a boca cheia d sangue e todos ficam admirados,o pai pergunta:
Pai:Onde vc conseguiu sangue tao rapido?
O filho responde: Ta vendo aquele muro ali?
Pai: Tô
Filho: EU NÃO VI!!!

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O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé.
No dia em que estava voltando para sua "Terrinha" resolveu levar alguns picolés para seus patrícios.
Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:--Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
--Porém, quando o "portuga" abril a mala só viu aquele líquido amarelo e exclamou:
--Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos ainda mijaram na minha mala!!!!

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O Fernando Henrique vai na festa do 145o aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República! - Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!